В статье вы узнаете:
Синдром жертвы в отношениях
Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет. Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать. Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях, именно об этом поговорим сегодня.
Ах, эти сладкие страданья
Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!
Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.
- Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает». Примеров можно приводить бесконечно.
- Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
- В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины.
Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.
Психологические истоки: ошибки воспитания
Некоторые удивятся и справедливо зададутся вопросом «Разве это выгода? Это издевательство над собой и унижение». И окажутся правы. Самодостаточный человек может даже оскорбиться чужой жалостью, такая стратегия поведения не по нутру. Ведь желаемое можно достичь более достойными методами. Для вечно обиженного человека, такая обстановка очень комфортна и привычна. Что же заставляет выбирать такой путь? Разберемся в причинах.
- Недолюбили, недооценили в детстве. Ооо, все корни тут. «Обожаю» я советскую систему воспитания. На первом плане интересы общества, индивидуальность же задвигалась назад. В сочетании с несознательностью родителей, такой подход привел к тому, что множество поколений выросло с внутренним чувством незащищенности, страха перед будущим. Для родителей идеальный ребенок – это послушный, застенчивый малыш, который не мешает папе с мамой. Полно работы, хлопот, дел, а тут досадливая активность егозы с постоянными его «почемучками». Чашку опять разбил, посуду не помыл, уроки не сделал. Даже мелкие проблемы решались ремнем и криком, забивая дальше интерес маленького человечка к жизни. Особенно усугубляется жертвенный синдром в общении с сестрой или братом, если они получают от родителей гораздо больше любви и внимания.
- Плохое обращение сверстников. В нашем классе была полненькая девочка другой национальности. Дразнилки – самое безобидное, что можно было получить от сверстников. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, насколько мы были жестоки и несправедливы к ней.
- Синдром жертвы в отношениях с мамой. В психологии есть такое понятие как семейный сценарий. Это образ мышления и поступков, которые передаются из поколения в поколение. Если мама терпит грубость папы, неуважение членов семьи, тащит всех на своей шее, то мать свою дочь тоже сделает страдалицей и передаст свои шаблоны жизни.Почитайте о взаимоотношениях родителей и детей.
Протаптываем путь к свободе
Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту. Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.
Мильтон Эриксон, великий гипнотерапевт, говорил, что проблемы в голове человека, в ней же решения. Можно самостоятельно добиться успеха, если очень захотеть. Но вся ирония состоит в том, что страдалица не осознает саму себя, а если начинает догадываться, то психика включает стратегию отрицания реальности, так как инстинктивно избегает всего плохого.
Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:
- В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля. Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды. Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
- Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
- Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:
- С чем я не могу смириться?
- Что я хочу?
- Ради чего большего я этого хочу?
- Что именно я готова сделать для достижения цели?
- Что мне для этого понадобиться?
Следующий этап –учиться любить себя, ценить и заботиться!
- Нужно стать эгоистом. В самом лучшем, здоровом смысле этого слова. Думать чаще о себе, о своих интересах, желаниях. Да какого черта! Живем один раз, не думать, а требовать хорошего отношения к себе! Роль страдалицыв семье для слабаков!
- Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
- Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
- Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
- Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
- Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать „нет“? »
- Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения.
Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.
На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!
Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!
С уважением,
Джун
Довелось мне года 3 — 4 назад встретить девушку с синдромом жертвы. Это была просто жесть. Сначала она мне про себя всю историю выложила. При чем в этой ее истории было где-то 80 — 90 % негатива. И какая она бедная несчастная, и как ее обманом на аборт притащили, и бывший, с которым они 10 лет в гражданском браке прожили, избивал ее жестоко... В общем, если все это законспектировать — целый психологический триллер получится с элементами мелодрамы )) В итоге, через несколько дней она сбежала с этим самым бывшим, рассказав мне сказочную историю о том, как тот ее якобы похитил и силой увез на такси к себе... ))) Конечно же я ее вежливо послал как раз после этого «похищения». Держать подобного человека рядом с собой — это серьезная психологическая нагрузка!
Да, согласна с вами. Нужно избавляться от людей, которые наполняют твою жизнь негативом.
Я тоже в своей жизни не раз встречала людей, который играют роль жертвы, насколько маленькой и незначительной не была бы ситуация
Юнона, к сожалению сидром жертвы так часто распространен, но люди даже и не подозревают, что они жертвы, и ничего не предпринимают, чтобы изменить свою жизнь...
Им так комфортнее, поэтому ничего и не делают
Привет Джун! Этого синдрома у меня однозначно нет и никогда не было! Когда такие люди попадались на пути, пыталась зарядить их позитивом, но всё как об стенку горох! Вроде и согласны, а вот встать и начать действовать... Можно долго доооолго ждать!
Елена,вы молодец. Держитесь позитивчиком. Чем меньше страдающих, тем меньше страданий)
конечно, хорошо, когда можно от такого человека избавиться, а если это мама? у моей синдром такой силы, что нас всех трясет когда вынуждены с ней общаться. при этом, она делает все, чтобы в последствии она могла показать, как она несчастна, как жизнь и люди ее обижают, в своих бедах у нее весь мир виноват. ничего не меняет всю свою жизнь, отец бил, но мы — дети, всегда видели, что на это она его провоцировала всегда, от ругательств до прямых выпадов и поступков. она и сейчас с другим мужчиной так живет, тк отец умер. тот не бьет, но она нашла причины для ссор, после чего начинает всем жаловаться как он ее использует и обижает. на замечание, что нужно расстаться, говорит, что ей его жалко!!!! в общем, случай глубокого закостеневшего синдрома жертвы с отягощением.
а мы — дети, с детства это наблюдали, психика надорвана, мы с братом оба болезнями жкт болели, обострение через каждые несколько месяцев с постоянной госпитализацией...теперь-то понятно, что психосоматика...так что и такие варианты есть...не избавишься, хотя и понимаешь, и блокируешь жалобы...
Конечно, не очень приятная ситуация. Один из вариантов — это уехать жить подальше и свести общение к мимнимуму. Дети не могут всю жизнь отвечать за действия своих родителей, особенно если те отравляют вам жизнь чувством вины.