10 научно обоснованных истин о влюблённых и любви

Всё, что мы знаем о любви и головном  мозге

Жизнь без любви подобна дереву без цветов или плодов—Халиль Джебран

Любовь является одним из самых важных, но самых непонятных эмоций, которые мы испытываем. Человеческий мозг естественно настроен на связь с другими людьми, и мы испытываем чувство одиночества или отторжения как большие  угрозы выживанию. Из-за биологических  и культурных причин многие из нас считают, что нам нужны длительные любовные отношения,  чтобы чувствовать себя наполненными и счастливыми. Но в реальности любовь — это не обязательно прочное и неизменное состояние. Долговременная любовь не является автоматической, а требует тяжелой работы, бескорыстия и готовности быть уязвимым.

Ниже представлены 10 научно-обоснованных фактов, чтобы помочь вам понять, что является любовью, а что — нет:

Любовь отличается от страсти или похоти

Физическое влечение является важной частью любви для большинства из нас, но эмоциональная любовь отличается от похоти. Вот почему встречи на одну ночь или под влиянием алкоголя не приведут к долгосрочным отношениям. Исследования, которые сканируют мозг в реальном времени показывают, что мы

• проявляем страсть в районах мозга, отвечающих за мотивации/вознаграждения
• а любовь загорается в регионах, связанных с заботой и сопереживанием.

Любовь – это и сиюминутное чувство, и долгосрочное состояние души

Есть что-то в клише о том, как два сердца бьются вместе как одно: новое исследование показывает, что мы проявляем любовь как состояние общности. В этот момент образуется  глубокая связь и влюбленные начинают отзеркаливать  выражения лица, жесты и даже физиологические ритмы друг друга. Но любовь также может стать длительным психическим и эмоциональным состоянием, в котором мы очень заботимся о благополучии друг друга, взволнованы болью друг друга и мотивированы, чтобы помочь облегчить страдания своего любимого.

Построение долгосрочных отношений требует работы

Мета-анализ длительных исследований любовных  отношений выделил несколько моделей поведения, которые прослеживаются в долгих отношениях:

• Партнеры думают друг о друге положительно, когда они не вместе
• они поддерживают личностный рост и развитие друг друга
• и они участвуют в совместной деятельности, в которой они могут учиться и развиваться

Мы можем увеличить нашу способность любить

Исследования на заботливость и сострадание показывают, что применение этих качеств регулярно может в считанные месяцы развить наш мозг, чтобы быть более позитивным и чутким. Монахи, которые регулярно практикуют медитации сострадания имеют другой ритм мозговых альфа-волн, чем только начинающие заниматься медитацией ребята или  средний, не медитирующий человек.

Медитации осознанности и сострадания активизируют работу центров мозга, связанных с эмпатией и положительными эмоциями, снижают активацию центра страха, и делают наш мозг более взаимосвязанным—черта, связанная с прочной привязанностью и преданностью .

Это не только в вашей голове

Большая часть исследований показывает, что связь любящих сердец выгодна для физического здоровья, а одиночество и отсутствие социальных связей, как было показано, сокращает продолжительность жизни так же сильно, как и курение. Для мужчин в частности брак улучшает здоровье в долгосрочной перспективе. Мы не знаем, происходит ли это потому что жены поощряют своих супругов заботится о своем здоровье или это напрямую связано с эмоциональной и физической взаимосвязью.

Если мы сосредоточимся на любви, мы можем её улучшить

Когда мы сознательно акцентируем внимание на наших чувствах и поступках к любимому, мы запускаем положительную  взаимную спираль взаимного уважения и счастья. Давайте смотреть правде в глаза: мы все хотим  чтобы о нас думали, заботились и ценили. Исследование также показывает, что выражая благодарность словами или действиями возникают положительные эмоции как у дарящего, так и  принимающего.

 Нет фиксированного количества любви

Любить одного человека (даже очень сильно) не значит, что теперь тебе нечего отдавать другим. На самом деле все наоборот: Любовь — это способность, которую можно взрастить в себе через ментальную концентрацию, эмоциональное участие и заботливые действия. Когда мы фокусируемся и наслаждаемся любовью к одному человеку, внутреннее чувство удовлетворения и общности может мотивировать нас быть более любящими в целом.

Любовь не безусловна

Чувства безопасности и доверия –это то, на чем любовь строится. Для того, чтобы достигнуть любовной и эмпатичной связи, ваша префронтальная кора посылает сигнал в миндалевидное тело (центр тревоги мозга) и выключает автоматический “борись, замри или беги” ответ. Люди, пережившие в детстве травму, отречение, плохое обращение или другие события, которые угрожают безопасной привязанности, могут иметь трудности с выключением системы “борьба-замораживание -бегство” —или сложности с ощущением безопасности достаточным для любви. Эту ситуацию можно преодолеть с помощью терапии или  иногда с партнером, который постоянно демонстрирует надежность и заботу.

Любовь заразна

Проявление заботы, сострадания и сопереживания могут вдохновить эти чувства в других. Вот причина, почему такие лидеры, как Далай-Лама или Нельсон Мандела вдохновляли последователей проявлять свои лучшие качества и помогали им успокоить желание “борьбы или бегства”.

Любовь  необязательно навсегда, но вполне возможно

В Сонете 116 Шекспир писал, что
“Любовь не есть любовь,
Когда она при каждом колебанье
То исчезает, то приходит вновь.”.

Теперь мы знаем, что фиксированная, неизменная любовь возможна, но не является нормой. В самом деле, некоторые теоретики задаются вопросами о возможности фиксированного, неизменного “я"—мы ведь не те же люди, что и 10 лет назад. Жизненный опыт может изменить нашу биологию, модели мышления и поведения, и отношения могут наткнуться на сложности, когда нужды одного человека меняются  или оба партнера идут по жизни в разных направлениях.

Исследователь Арон и его коллеги в университете Стони Брук, показали, что, когда небольшое количество людей в длительных отношениях думали о своих партнерах, скан мозга выглядел так же, как у тех, кто лишь недавно влюбился.

В общем, вывод такой: не надо жалеть любви. Любите и проявляйте креативность! Именно с помощью креативности, заботливых действий и благодарности вы сможете сохранить ощущение новызны в отношениях. С любовью,
Джун

Ссылки на источники

Асеведо, П. Б., А. Арон, Фишер, Н. Е, & Браун, Л. (2012). Нейронные корреляты долговременной интенсивной романтической любви. Социальных когнитивных и аффективных Нейронаук, 7, 145-159.

Арон А., Норман К. С., Арон, Е. Н., Маккенна, С., & Хейман, Р. (2000). Пар долевом участии в романе и вызывая деятельность и опытным качество отношений. Журнал индивидуальности и социальной психологии, 78, 273-283.

Барбара л. Фредриксон (2013) любовь 2.0: как наши высшие эмоции влияют на все, что мы чувствуем, думаем, делаем и кем становимся. Гудзон-Стрит Пресс.